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27 janvier 无 每次来这里都像做贼一样
毕竟拿着老总的薪水却在他眼皮底下做私人的事情
这本身就不够光彩
刚趁系长及其以上领导都去开会的间隙
不自觉地跑到ＱＱ上去逛了一圈
好久好久不去了
很想看看那些散落在各地的同学朋友们他们自己记录下的生活
看着那些或喜或忧的文字
他们的面孔他们的一颦一笑都在我的眼前生动起来
小舟在他的空间里说他要彻底告别网络游戏而投身学习
我不知道这是他深思熟虑的结果还是只是一时的冲动
但不管怎样
想改变自己改变自己一直以来的生活方式
仅这一＂想＂就需要太多的勇气
让小舟放弃游戏放弃和朋友玩游戏的乐趣
也许就相当于让我放弃音乐和电影
这真的是想都不敢想的事情
但小舟有这个勇气敢做出这个决定
佩服
原本想给他留言
想告诉他正如小草所说
我们一直都没忘记过他对我们的关照
想告诉他我支持他的决定
还想谢谢他
谢谢他让我认识了看电影
彼时真的不知道时至今日看电影对我来说是如此重要
还想他能记得我们的那个赌
但机缘很不凑巧
提交Ｎ次也一点反应也无
最后也只得作罢
然后又去了大头的空间
不管别人怎么称呼他我始终喜欢叫他大头
他还是那样懒懒的样子
喜欢天马行空的想象
喜欢游戏 喜欢美女
还有他那种调侃式的语气
和我记忆中的大头相差无几
想起他上次的那通电话
不免又要感动一番
我已经冷漠到自毕业就和他再无任何联系
他却还是给我电话给我惊喜
同时又让我羞愧万分
可我就是这样的秉性
羞愧过后还是自顾自地生活
不搭理任何人
好象什么也没发生过一样
谢谢你 大头
对不起 那些被我冷漠相待的朋友
快下班了
思绪也该收回来了
17 janvier 新年新愿 一愿 身体健康
这个 基本上 很难
一切都是未知的
不知道哪一天会有个小病小灾的
如果能一直保持独立行走的姿势存活着
当然是最好不过的
二愿 心情舒畅
这个 也许 更难
喜怒无常的性格会加大这个愿望的实现难度
尽管这样
还是让它作为愿望之一存在
毕竟还是希望自己快乐的
三愿 --- ---
实在是想不出来了
如果前两个愿望能有50%的达成率就非常满足了
其他
不再奢求什么
自私狭隘如我
大抵都做此想吧
其实
还想看一场(或几场)电影
是坐在电影院里面看的那种
而且最好是一个人
那天最好不要有强烈的阳光或刮很大的风
时间最好是傍晚
那样的话散场已是晚上又不会夜太深而心慌慌
看什么样的电影不重要
重要的是看电影时的感觉
当然能有喜欢的明星出演自然最好
呵呵
瞧 我为自己安排得多好
还有 还有
能说出流畅的日语
能有一身像样的衣裳
能有一间属于自己的陋室
能和妈妈一起逛街,或者旅行
能------
哪有会满足的的心呢
11 janvier １月９日，７：３０pm 一直在使劲地提醒自己
＂外婆已经不在了，你至少应该悲伤一下＂
可我却怎么也悲伤不起来
也许是因为离得太远太远
我已经记不清上次看到她的情形了
外婆的印象只停留在我７岁前的记忆里
只记得小时侯很喜欢和外婆挤着睡
那张旧式的木床
黑色麻布床帘
外婆的房间没有窗户
只有屋顶的几片亮瓦
窄小的空间里放着大大的掉了漆的红衣柜
还有好几个盛满泡菜的坛子
就是这样的屋子我却为它着迷
听人们说
外婆曾经是学堂里的女先生
文静 温和 寡言
外公在我３岁那年去世
儿女也各有家业
也许外婆就那么一直寂寞了２０年
她始终那么安静
她微微地笑看着我
轻声叫我的名字
把我的手放进她温暖干燥的掌心里
冰冷的尘世并不是外婆这类人的久居之所
外婆的离开于她自己来说
也许 并不是件坏事
可以和阴阳相隔近２０年的外公重聚
不再有孤独
在天堂的某一处安详地注视着她的后辈
如果真的有天堂
所以想起外婆我不会悲伤
我只会微笑
因为此时外婆也一定在对我笑
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